見える努力をしろ！

お久しぶりです。鬱ちゃんです。

このブログ読んでるひといるのかなって感じだけど、お久しぶりなのです。

なんか私、店長になるらしいよ。

努力もできてない、向上心がない、頑張るって口だけ。

なんでそんな奴が店長に任命されたんだろうね。

ほんとに意味わかんない。

今の店長から毎日叱られる。

努力を見せて。意識低くない？正社員の自覚ある？

って。

それに言い返せるほど努力もしてないし、実力もない。そんな人間が、店長になっていいのかな。

努力っていうか。

私は、自分の全力を70%しか出せないんだよね。70%出力しか、方法を知らない。

部活も、受験も、課題も、そこそこにやってそこそこの評価をもらうことしかやり方がわからないから、全力でやって！！もっと努力して！！！って言われても困る。

それに頑張りを外に出すのも苦手。どうやったら努力してることを認めてもらえる？と思いながらも、がむしゃらにやることがちょっと恥ずかしいと思ってる自分もいる。のかもしれない。めんどくさい。

あと数週間で今の土地とも今の店長ともさよならだけど、自分が店長になったらさらに上の人から怒られるんだよね。嫌だなあ。

会社が一丸で頑張ろう！ってなってるなかで、自分だけが頑張れない。生きてる意味あるかな。

目の前を走る特急列車につっこみたくなる。人身事故は迷惑極まりないってわかってるけど、死にたい時って周りのこと考える余裕がないからだよね。

あーあ、人間やめたい。

私なんて生きてる意味ないし。

本当は、やりたいことがある。

こういうことをして、生きていきたいって思ってる。

そのことを考えたり、知り合いに話すと楽しいって気持ちを思い出すんだよね。

だから、今の仕事をやめて転職すっか！って思うんだけど、店長になるじゃん？

偉い人たちが私のために時間作ってくれて試験させてくれてさ、新しい場所に行くのに引っ越し代も出してくれてさ、期待もしてくれてるのにすぐに辞めるって、すごい裏切りだよね。

って思うと踏み出せない。

半年は頑張るか…って思うけど。そのときまで生きてるかどうかは知らない。

水の底から

今日もしこたま叱られました、鬱ちゃんです。

もうやだよ～～～～！！！！！生きたくないよ～～～～～～田舎のホームに立ってノーブレーキの特急列車に飛び込みたくなるよ～～～～～～！！！！！！！

まあ、厳密に言うと、叱られてはないんだよね。できないことを指摘されてるだけで。上司は無闇矢鱈に文句を言ったり理不尽に怒ったりする人じゃないもん。全部全部、無能な私が笑いだけ。

しかも、叱られることはアパレル店員としての接客云々とかではなく、社会人・正社員としての振る舞いについてなんだよね。ごめんなさい、常識のない馬鹿で。

治さなきゃ、できるようにならなきゃ、って思うし、理屈を頭では理解してても、行動が伴わなければそれは理解してるとは言わないですよね。

大学で身につけた「いかに楽してその場を凌ぐか」っていうのが、すごくすごく足を引っ張っている。

なんかもう、周りを失望させてばっかりで嫌になる。生きてる価値無い。早く消えてしまいたい。私のいない世界になってほしい。

例えるならば、いつもの鬱な私が水の中で溺れてる状態だとすると、店長の言葉が手となって私の頭をさらに上から押し付けてる感じ。

頑張って、藻掻いて、なんとかその日一日の営業をやりきって、頭上から救いの手が伸びてきたと思ったら「あれどういうこと？」「なんでできないの？」って水の中に押し戻される。

私はただ、何かひとつでも褒められたいだけ。そのあとならもう一度突き落としてもいいから、息を吸わせてほしい。まあ、褒めるところがないからこうなってるんだけど。

私、頑張ってないのかあ。そっか。

頑張るって、なんだろう。努力って、成長って、なんだろう。

もうわかんないや。

散文

朝起きて、出勤までの時間にいつも考える。

私、このままでいいのか？

それは仕事ができないから成長しなきゃ、責任持って行動しなきゃ、っていう意味もあるんだけど、それ以上に、「このままこの仕事をしていて私は納得しているのか？」っていう意味合いのほうが強い。

仕事を続けていればそのうち店長になって、全国飛び回るんだろうな、と漠然と理解はしてて、上司にも「鬱ちゃんは店長になりたい？」と聞かれれば「まあ、なれるなら」となんとも曖昧な返事はしてる。だって嫌とは言えないし。

でも馬鹿な私に店長みたいな仕事ができるとは思えないし、そんな重責務担えるとは思えない。それが、入社時から今に至るまでどんどん大きくなっている。だいたい私はリーダーや人の上に立つ役割に向いてない。

正直な話、売上を取るということから逃げたくて仕方ない。小売業をやっててあるまじきことなんだけど、そもそも数字が苦手なんだよね。あと、現状の分析をしてどうしていくべきかがわかっても、なかなか行動にうつせない。

接客は嫌いじゃないけど、お店の運営をしていくこと、売上をとるために動くこと、その判断が苦手すぎる。

仕事に行く前は「今日売上取れなかったらどうしよう」「また店長に怒られる」ばかり考えて鬱になる。でも、売上がよかったら楽しい！って帰ってる。

ゲンキンな性格だと思うけど、こんなんじゃ多分いつか潰れる。

今すぐにでも仕事を辞めたいけど、もう就活のときみたいな苦しい思いはしたくないし、今の会社に恩もある。というか、会社自体はめちゃくちゃ優良だと思ってる。お給料も満足する分もらってるし、残業もほぼない。しかも社宅だから家賃はほぼ会社負担。こんなありがたいことはないし、待遇はほんとに文句はない。ただ、私が仕事できなくて業界に向いてないという話なだけで。

だから辞めるのはもったいないって気持ちもあるし、そもそもやめたらこれからの生活はどうする？貯金も収入もないし、奨学金の返済もある。住むところは？世間体は？親に申し訳なく無い？

結局こんな不安のほうが大きくて、私は現状を変えられない。今日も鬱を抱えて仕事にいく。今日は売れますように。

コミュ障は世知辛い

社会人になって知ったこと、私は報連相が出来ない。

特に、相談するということがすごい苦手。

就職する前は「報連相できない人なんてどうやって生きてきたのww」ぐらいに考えてたんだけど、いやはや、私がそうでした。

なんだろう……友達とか後輩には素直に「これどうすれはいいんだろう」って話せるのに、目上の人に相談することがどうしてもできない。しかも私の場合どうも「仕事上でわからないことがわからない」状態。人が言ってることを丸々そのまま受け取って、多分わからないってところを自分の勝手な想像で補ってしまう。しかも無意識に。

元々私は、女王様が薔薇は赤と言えば白薔薇も赤に塗り替えるようなタイプの人間で、人伝いに「上司がそう言ってた」と言われるとそれを疑いもなく信じてしまう。もしその伝聞が間違ってても何かおかしいと思うことがないから、その通りに進めて「なんで聞かなかったの？」「おかしいと思わなかったの？」と責められる始末。

間違って伝えてしまった人は悪くない。私が判断できなかったのが悪い。だって店長がいないときは私が責任者だから。

結局それで失敗して、会社や従業員に迷惑かけて、正社員としての責任のない行動をしてしまったことに鬱になる。

仕事内容の本質を理解して、店長がやりたいことを把握して、私が指示を出していかないと。

店長も、こんな出来の悪い後輩サブを持って災難だと思う。本当に申し訳ない。なんで私はやるべきとこをちゃんと聞くということができないんだろう。

どうしてこうなっちゃったんだろう。

迷惑をかけたくないから？浅はかで馬鹿だと思われたくないから？拒絶されるのが怖いから？

どれもそうなようで、どれも違うような気がする。

ちなみに上司は聞きにくいタイプの人じゃない。尊敬もしてるし、怒られると怖いけど、仕事熱心ですごい人。(怒られて萎縮して聞けなくなることはたまにあるけど)

私が素直で真面目な新人だったらよかったのに。ごめんなさい。

多分もう信頼されてないと思うし、嫌われてると思う。それでも一緒に仕事しなくちゃいけないから申し訳ない。

前に、「鬱ちゃんが変わらなきゃ成長できないよ」と言われたことがある。

私も、自己完結するんじゃなくて素直に聞けるような人になれるのかな。

人間向き不向きがある

初めまして。鬱ちゃんです。

仕事があまりにも辛くて、軽率にブログ開設しました。

仕事が辛い、といっても、仕事内容が嫌だという訳ではなく仕事が出来ない自分が嫌すぎて鬱になっております。実際診てもらった訳じゃないから本当に鬱かは知らんけど。

ここは有益なことを呟くつもりはないし、ただただ日々の心の叫びや鬱憤、泣き言を思いのままに吐き出す場として使います。

一応そこそこフェイクは入れていくので矛盾があっても気にしないでね。

仕事の話をするけど、業界や弊社を批判する目的ではなく、99％私が悪いことなのでそのはお見知り置きを。

以下、鬱ちゃん情報🐰

鬱ちゃん。

アパレル販売員。

四大卒の新卒一年目。

何故か配属初日からサブになってしまい毎日店長に怒られている。

中身はただのコミュ障オタク。

ちなみに今日は店長休みだったけどノルマ達成出来なかったので多分次の出勤で怒られるはず。

人生舐めプのあまちゃん野郎なので、意識高い人が読むとイライラしっぱなしになると思うからオススメしません。

慰めの言葉がほしいわけでもましてお叱りを受けたいわけではないです。でも、もし同じ境遇の人がいたら一緒にがんばろうな！という気持ちで読んでもらえると嬉しいな。